When the doors of perception are cleansed, things will appear to man as they truly are...infinite

Supongo que esto que voy a contar a continuación os ha pasado a todos alguna vez, y no porque te haya pasado ya muchas veces deja de tocarte los huevos tanto o más que la primera vez. Hablo de la tos. De la gente que tose. A todos os habrá pasado que estáis en el cine viendo una peli y que a los cinco minutos de empezar, o incluso antes, alguien empieza a toser, y te jode la película. Hay dos tipos de toses, las que duran 10 segundos y ya no vuelven a aparecer, y las que duran 2 segundos pero se repiten en un bucle infinito cada minuto. Yo me refiero a estas últimas como las más tocapelotas del mundo. Doy por hecho que la persona que tose no lo hace a propósito, es más, estoy seguro de que si pudiera evitarlo, lo haría, pero no es menos cierto que la gente que está alrededor sufre su tosera viéndose condenada a una situación de stress que no tiene porqué aguantar. Es como lo que decía mi tío este verano que había que hacer cuando un desconocido se pone a darte el coñazo: “Disculpe, yo a usted no lo conozco de nada, usted lo que quiere es darme la paliza, y no estoy dispuesto”. Pues eso.

Esta tarde estoy en la nueva facultad de informática estudiando, en una sala donde la peña entra a enchufar su portátil para hacer prácticas o para usarla como sala de estudio. Somos 5 en la sala, son las cinco y cuarto de la tarde, y desde hace aproximadamente una hora y media hay una persona tosiendo 2 veces por minuto. Tal es el grado de desquiciamiento al que me está llevando que he llegado a medir el tiempo que pasa entre sus toses, y no es que sea un minuto exacto, pero nunca pasa menos de un minuto ni llega a los dos. En esta sala, para los que no habéis entrado (todos menos Nacho) las mesas están puestas como a cada uno le ha salido de las narices, de modo que lo tengo enfrente mía en perpendicular, es decir, le veo la cara, cada vez que tose, lo miro, incluso le pongo caras de mala hostia, pero como no aparta la cara de la pantalla del portátil, el tío ni se entera.

Lo más curioso del asunto es que me estoy dando cuenta de que no soy el único que se está poniendo nervioso pues hace un rato ha llegado un tío que se ha puesto entre el de las toses y yo, y cada vez que como una pesadilla se repiten las toses, el tío nuevo va poniendo caras de mala leche. Por cierto, en este preciso instante, mientras escribo esto, se ha levantado el de las caras de mala leche y se ha largado desquiciado. Supongo que yo acabaré haciendo lo mismo si antes no le lanzo el ratón inalámbrico del portátil a la cabeza.

Pero mi pregunta es, ¿qué se hace en estas situaciones? ¿Te levantas y le pides que se vaya a beber agua? ¿Y si te responde que no?¿ Lo obligas?¿Acabáis a hostias?, o mejor, ¿le ofreces un pictolín? ¿Y si te dice que para qué coño le das un caramelo, que si te crees nazareno o algo así? Es que no es fácil, pero tampoco creo que la solución esté en salir corriendo a otro sitio. También se puede mirar al personaje con cara de mala leche, pero se puede dar la situación también de que el tío te diga que por qué lo miras así, entonces le dices que no soportas su tos, que se vaya a beber agua o que se corte la garganta, y claro, se lo puede tomar bien, o mal, y de nuevo volveríamos a las hostias.

A todo esto, el hijoputa no para de toser, cada minuto dos toses, seguidas, y el tío no despega la cara de la pantalla.
Esto me recuerda un examen hace ya un par de años en el que estuve cerca de pedir un cuchillo para cortarle el cuello a Ponce. Durante 3 horas de examen, no paró de toser, una y otra vez, llegó un momento en el que cada vez que tosía, se oía un murmullo por todo el aula en plan “que echen a ese tío de aquí”, es más, incluso uno se levantó y le ofreció un caramelo, incluso creo recordar que el profesor le dijo que se fuera a beber agua. Aún así, no paró. Esa te la tengo guardada Pons, no se me olvida. Esto es como el chiste ese del mosquito y el tío que intenta dormir, que se pasa media noche intentando cazarlo y cuando lo consigue empieza a imitar el sonido enervante de su vuelo a la vez que le dice: ¿a que jode?. Pues eso me gustaría hacerle al mamón que tengo enfrente ahora mismo, encerrarlo en una caja y ponerle una grabación de peña tosiendo sin parar durante horas, hasta que enloqueciera.

Poneos en situación, estáis en el teatro, en el cine, en un concierto de estos tranquilos en una sala pequeña… y hay alguien que no para de toser. ¿Es que esa persona no puede hacer algo por evitarlo? A ver si me entendéis, si es una enfermedad crónica, por supuesto que todo esto no es válido para la persona en cuestión, pero si lo que le pasa es que le pica la garganta porque se ha comido un kilo de pipas o que estuvo malo hace poco y necesita algún tipo de caramelo o lo que sea para dejar de toser, coño, que se lo tome. Es que en esas situaciones dan ganas de coger a esa persona, ponerle un embudo en la boca, y hacerle tragar litros de agua, hasta que reviente, por hijo puta.
Ah, si si, bien, se pira, si señor. Esto es telepatía, muy bien. Por cierto, ahora que está de pie veo que es más canijo de lo que pensaba. ¡Pero será cabrón! El tío va andando por el pasillo y tosiendo como un animal, es que no voy a parar de escucharlo hasta que salga del edificio, qué pesadilla.

Bueno chavales, la pesadilla ha finalizado, ahora vuelvo a la pesadilla de las Redes, que no es más agradable que la tos compulsiva, pero que tiene una solución más fácil, cierro el portátil y ya está.

Saludos.